Уйти или остаться? Надо ли жить вместе «ради детей»

Часто отцы живут в семьях, мирясь с полной несовместимостью, конфликтами, изменами и т. д. – «ради ребенка». А правильно ли вы поступаете?

Да, вы не желаете своему ребенку зла, и поэтому стремитесь сохранить брак любой ценой. Точнее, уже не брак, а его подобие, зло во благо.

Сейчас открою вам страшную тайну:

вы причините гораздо больше вреда своим детям, если будете любой ценой сохранять несчастливый брак.

Вы будете смеяться, но дети чувствуют, что они за нас в ответе. В бедах родителей они часто склонны винить самих себя. Вывод: ваши мучения в несчастливом браке детям не нужны. Для детей гораздо важнее, чтобы родители были счастливы, чем тот факт, что они просто «живут вместей».

Вы можете сами проверить этот тезис. Найдите достаточное количество людей – положим, тысячу, — родители которых развелись и добились в конце концов счастья. Спросите их, а еще лучше – понаблюдайте. Вы наверняка увидите, что большинство из них выросло в мире с собой и родителями.

А теперь другой эксперимент: взрослые, выросшие во внешне благополучных, а по сути – несчастных семьях. У родителей – ради детей, само собой, — куча невысказанных обид и плохо скрытого гнева, а у детей – недоверие, неспособность проявлять свои чувства… а как иначе, если всю жизнь перед глазами негативный пример родителей?

Если вы любите жену, то ваши дети научатся любить. Если вы только делаете вид, что любите, ваши дети научатся лгать гораздо раньше, чем любить.

Затягивая несчастливый брак, вы его не сохраните. А когда он распадется, то нанесет вред уже не только вам, а вашим детям.

Л. В. Вексельберг, психолог

Автор: Роман Иванов aka pravopapa

Женат и счастлив. Рвусь с цепи помогать людям

Уйти или остаться? Надо ли жить вместе «ради детей»: 10 комментариев

  1. Признание брака несчастным должно быть двухсторонним. Чаще же бывает так что муж влюбляется в свежую женщину и ощущает себя несчастным со старой женой. Если он уходит, то предает и жену и детей. Не мое мнение, а уважаемого педагога А.С. Макаренко. Он призывает влюбленных семейных мужчин преодолевать свою новую любовь ради семьи! А брошенных жен Макаренко призывает препятствовать общению ребенка с отцом. Приводит примеры почему это вредно. И это правильно. Если ты забыл обо всем на крыльях любви и принял сознательное решение оставить семью, то значит чувства ребенка и его любимой мамы для тебя не так уж значимы. И ребенок это отлично понимает.

  2. нашла одну подходящую к реплике Светы цитату:
    «Она спрашивает — стоит ли воспитывать чувство любви к отцу, оставившему семью. Я считаю, что здесь не может быть никакого вопроса. Отец ушел из семьи, надо прекратить о нем разговоры. Если мальчик спросит — плохой или хороший, — не знаю, не интересуюсь. Другое дело, если отец помогает в полной мере, как-то дружба сохраняется. Но если только издали следит, не помогая, не отвечая ни за что, я бы таких отцов судил уголовным процессом, они страшный вред приносят своим детям. Во всяком случае, если появится новый отец и мальчик будет называть его отцом, я считаю, что это единственный выход из положения. Почему дети должны отвечать за своих любвеобильных отцов?»
    на http://www.gennadij.pavlenko.name/ex-book?text=52

  3. ничего не имею против такой постановки. отец — это не тот, кто следит издали, а тот, кто воспитывает, участвует, помогает и т. д. именно для отцов я и работаю, других отцами не считаю, и никому не советую

  4. Вы справедливы, это приятно.
    И из Вашего последнего поста я вижу следствием и то, что Вы допускаете возможность не только несправедливого отношения БЖ к БМ как полноправному отцу (когда и если он желает выполнять все свои функции, кроме, естественно, ф-ции М в отношении БЖ) — но и претензию БМ на ф-ции якобы отца. С последним очень сложно бороться, как с любой иной претензией, лишенной основания и снабженной лишь мотивом. Зачастую возникает патовая ситуация: Соломоново решение с матерью ребенка, которая отпускает свое дитя, лишь бы его не разорвали, в реальной жизни не ведет к простому удалению от них «отца», но лишь к психологическим травмам детей.
    Спасибо.

  5. Затягивать несчастливый брак нет смысла. Согласен. Когда задерживаешься на работе до 22, просто потому, что здесь не кричат и не пилят. А не видеть ребёнка — тоже не сахар, мягко говоря. Безумно скучаю по сыну. И все советы хороши: видеться почаще, забирать на выходные. Только жить мы будем в разных странах, к сожалению. Так что Воскресный Папа — это ещё счастье.

  6. Оставленная женщина вряд ли простит. Мудрая возможно поймет. Измена – это одностороннее понятие. Изменил(а), значит обманул(а), предал(а), а жертва права.
    Хотя измена может быть не самой причиной, а всего лишь поводом для формального расставания (развода). Она может оказаться плодом «плохой» почвы в браке, которая не появилась внезапно. Измена может оказаться «венцом» (результатом) причин, которые надо было лечить заранее. Тогда развод всего лишь формальность. Если на развод истерика, значит «как снег на голову», значит долго закрывали глаза на очевидное, не признавались себе. Дети не виновны. Думаю, что глупо мотивировать ими себя и его(ее). Как им будет, если ты уйдешь, и как они будут к этому относиться или переживать, станет понятно не раньше, чем это случится. Можешь терпеть и заставлять себя дальше. Если хочешь уйти, подумай как это сделать достойно. Позаботься о тех, кто был близок тебе все эти годы. В любом случае не оглядывайся назад и не жалей о принятом решении. Не исключай, что снова можете быть вместе. Но старайся смотреть на вещи реально. Удачи!

  7. «В бедах родителей они часто склонны винить самих себя. Вывод: ваши мучения в несчастливом браке детям не нужны. Для детей гораздо важнее, чтобы родители были счастливы, чем тот факт, что они просто «живут вместей».» — с чего он это взял? Я сколько себя помню — наблюдал конфликты родителей. И скандалы. Но ни когда не винил себя. И так как отец орал громко и долго, то прежде всего — его.
    Не знаю, что это за новомодная теория, но по себе скажу — ни когда в бедах родителей не винил себя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

10 − четыре =