Консультация семейного психолога: мать ушла, и сын бросил институт

Мы с женой прожили 20 лет, двое детей, старший поступил в институт. Понятно, денег и сил потрачено много. И ко всем неприятностям моя благоверная обрадовала: нашла свою любовь. Беда в том что сын на этой почве похерил институт. мол, вам можно жить как хотите и я буду как хочу. Вот как теперь быть? Сыну как это все объяснить? что сказать?

Жаль, что Вы не представились… Придётся общаться просто на «Вы».

Ситуация вполне жизненная и распространённая. Как я понимаю, Вам с женой около 40 лет (исходя из того, что 20 лет вы прожили вместе).

Для женщины этот возраст очень непростой, для многих он превращается в настоящее испытание. С одной стороны женщина чувствует себя совсем молодой, способной на любовные авантюры, а с другой – она осознает, что ей уже 40 и время молодости истекло. А ведь внешность, темперамент и желания позволяют жить полной радостями жизнью. Если такая женщина воспринимается супругом просто как жена с 20-летним стажем, а другим мужчиной – как обворожительная женщина, опытная любовница (а в некоторых случаях и любовь на всю оставшуюся жизнь), то вывод напрашивается сам.

Расстанется жена с этим мужчиной или нет, и как долго будут длиться их отношения – не важно. Для неё сейчас важнее опыт, который она получает с этим партнером. Мы не будем сейчас подробно расписывать, какие жизненно важные вопросы решает Ваша жена для себя, а вернемся к ситуации.

Вы, жена и старший сын – взрослые люди. Вы оставайтесь самим собой, а сын – самим собой. Если уход матери к другому мужчине стал толчком для ухода из института, то, скорее всего, решение бросить институт созрело давно, а мама, благодаря своему поведению, становится очень удобной виноватой стороной.

Так уж устроен человек – кто-то всегда виноват в его проблемах, только не он. Многие родители разводятся, и их ребёнок в этот период всегда находятся на важной ступени развития – пошел в школу, подростковый возраст, заканчивает школу, поступает в ВУЗ и т.д. И далеко не все эти дети начинают сразу же всё бросать, становиться «трудными» маргиналами! Если ребёнок сам выбрал ВУЗ, поступил в него и ходит туда для приобретения нужных ему знаний, то причём здесь мамины завихрения? В случае, когда учёбу навязали родители, надавив своим авторитетом, ситуация похожа на Вашу – ребёнок видит, что семья перестала быть единым целым и каждый делает что считает нужным, естественно, что он тоже начинает наконец-то поступать как считает нужным.

Напрашивается логичный вывод – парня заставили («уговорили») там учиться, а теперь у него есть хороший повод одеть маску жертвы, так часто выручающую всех нас, чтобы наконец сбросить оковы опостылевшей учёбы.

Вам, как отцу, надо объяснить сыну одну вещь, а именно – каждый человек несёт полную ответственность за свою жизнь. Делать кого-то виноватым – очень прилипчивая и опасная привычка, это даже не привычка, а часть культуры нашей страны. У нас, как я уже говорила, всегда все виноваты в наших неприятностях – правительство, родители, общество, соседи и т.д. Я не осуждаю и не оправдываю Вашу жену и маму, и не в этом суть. Суть в том, что Вам и Вашему сыну стоит осознать свою собственную жизнь и принять полную ответственность за неё.

Вы будьте собой (как личность), попробуйте новые занятия, хобби. Увлекитесь чем-нибудь в жизни, пусть Ваши глаза горят, а душа поёт. Вы для себя такой один – свой собственный и другого такого нет. Так подарите миру самодостаточного, уверенного в себе, харизматичного мужчину – себя. Сын, глядя на Вас, поймет, что как-бы не «удивила» женщина, он всегда будет оставаться собой.

Желаю всего самого хорошего Вам и Вашим детям!

Будут вопросы – обязательно пишите. Всегда рада Вам!

ВЛАДИМИРОВА Ольга,

семейный психолог, генетик,

кандидат наук.

Сайт «Glubina-dushi.ru
дружеские посиделки с психологом»

http://glubina-dushi.ru

Автор: Роман Иванов aka pravopapa

Женат и счастлив. Рвусь с цепи помогать людям

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять + 11 =